育兒日記 – 第一個母親節

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今年的母親節對我來說是個非常特別的節日,以往總是以女兒的身份慶祝母親節,沒想到現在也能同時以母親的角色來度過這美好的一天。這天我和老公和女兒一起穿著全家福服裝去爬山,老公貼心地替Joanne準備了一朵康乃馨和卡片送給我,卡片上寫著Happy First Mother’s Day,第一次收到母親節卡片,我才發現自己真的是個媽媽了。

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(服裝圖案解析:Daddy爸爸-剩一格電力、Mommy媽媽-剩一格電力、Daughter女兒-電力飽滿,非常貼切啊!)

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想起去年的這個時候,我還懷著34週大的肚子和老公一起去海邊度過我們的產前蜜月旅行("babymoon"),陽光輕柔地照在發亮的肚皮上,那天是寶寶第一次和我們一起去曬日光浴。

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至今仍記得那種懷孕後期走起路來無比笨重的感覺,肚子上就好像綁了一塊巨大石頭將我的肚皮用力往下拉扯,腰痠地常讓我誤以為肚子就快掉下去了,忍不住在走路的時候都想用雙手去托著肚子。也還能記起Joanne在肚子裡活蹦亂跳的胎動,她每一次的伸展,都深深地提醒我,我的肚子裡有一個小寶貝,而我是個媽媽了。

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我也記得在寶寶來臨前的那段日子,我和老公有著各種關於當了爸媽後的想像,從我們的原生家庭和我們的週遭去編織出一個爸爸和媽媽的樣子,但從Joanne呱呱落地的那ㄧ刻起,我才發現沒有人告訴我,當媽媽要面對的,並不只是這個嚎啕大哭的新生兒,而是那接下來的真實自己。

在這一連串親餵母奶、餵副食品、洗澡照護和所有關於寶寶的每個大大小小挑戰裡,我和老公咬著牙關關難過關關過,更心存感激很幸運地能夠有許多人熱心分享經驗供我們學習,但看似一切順利的育兒路上,我卻有過一段很迷惘的時間,總是無法認同自己在母親這個角色上的樣子。我回想過往每個關於母親的定義和這個社會賦予母親的責任,像是無私的奉獻、無條件的愛,無怨無悔等等的各種形容,但在Joanne來臨後,那些睡眠不足的日子、毫無自由的生活、天天滿檔到連上廁所的時間都沒有的行程,以及失去的浪漫和自我,我誠實地看了看自己,我與那些所謂「好媽媽」的定義其實一點也沾不上邊。好幾個累到眼睛都快睜不開的夜晚,我只想戴上耳塞鑽進棉被裡睡個48小時不醒,各種可以逃離這個分離焦慮和捉摸不定的嬰兒的方法,在我腦海裡腦力激盪了幾百遍、好幾次在陪寶寶玩遊戲的時候,我只想趁她專心在咬固齒器時,在旁邊放空想像自己在夏威夷的海灘上躺著一動也不動,還有好幾天她哭得哭天搶地的時候,我在原地呆滯地凝視著她好幾秒,心裡想著「什麼時候才會哭完呢?」。

這樣的矛盾一直跟著我,直到那晚又到了哄睡寶寶的時刻,老公因公事晚歸,我扛起了哄睡的重責大任,在一片混亂中狼狽地將寶寶和自己清洗完畢,再拖著疲憊的身軀將她抱到床上。我在她的胸口上輕輕地拍啊拍,小小聲地唱著我們的搖籃曲,唱著唱著我感到自己的雙眼都快闔上而她仍然清醒,忍不住開始失去了耐心時,她忽然翻了側身將自己緊緊地鑽進我的懷裡,我緩慢地低下頭看她,她則微微抬起頭睜著那雙大大的眼睛專注地望著我,緊接著給了我一抹微笑,昏暗的燈光裡,我仍看得見那個微笑裡充滿著滿足與安心,那個微笑裡流露出幸福和溫暖,那個微笑,她像是在告訴我「媽媽,謝謝妳」,那個微笑讓我感覺到自己的呼吸在一瞬間裡突然停住,時間好像靜止,而這世界也全都安靜了下來。我忽然明白了,她要的,不是一個好媽媽,而我要做的,也不是一個模範母親,更沒有任何一個人可以告訴我,母親應該長什麼樣子,只有當我懷裡的小寶貝給了我那樣珍貴的微笑,我知道,我已成為我想要成為的樣子了。我唱得搖籃曲好不好聽、我哄睡的方式對不對一點也不重要,儘管這個世界對母親這個角色總有各種期待,但母親們不論以哪種形式、能花多少時間、能做多少事都絕不會影響我們想給小孩的愛,重要的是,我們是這樣盡力地想當好一個母親。

我想我永遠都實現不了這個世界對於偉大母親的想像,也不需要去做任何人口中的好媽媽,但我知道我會在那一番崩潰後,在那幾個累到眼睛都快睜不開的夜晚,把耳塞丟進垃圾桶,然後起身將我身邊的小寶貝緊緊摟在懷裡,唱著我們專屬的搖籃曲、我知道我在陪她遊戲時,會珍惜那幾分鐘可以放空的時間,然後轉身繼續牽著牙牙學語的她一同探索更多人生、我也知道在她無來由地哭得一把眼淚一把鼻涕的時候,我會感到無力和無助,但我也會記得告訴她「媽媽很抱歉無法理解妳現在的感受,但我可以陪著妳抱抱妳,好嗎?」而這每一個個的掙扎、失敗和嘗試,都是我成為一個母親的真正模樣。

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母親節的這一天,願每個母親都能喜歡自己當媽媽的模樣,不論是全職媽媽或是職業婦女,不論有多少挫折和疲憊,都不能忘記為自己拍拍手,為自己的努力感到驕傲!

最後,祝我最親愛的媽媽、姊姊、婆婆及全天下的媽媽們,母親節快樂!妳們的付出與盡力,是這世界上最溫暖的力量。

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